Индиана Джонс 5. Колесо су. судьбы (2023). Часть 2.
После ненужного эпизода с карточными фокусами Хелен Индиана замечает, что в блокнотах коротышки почему-то много дат из 1969 и 1939 гг. Ты теперь веришь в машину времени? - спрашивает бабень. Я не верю в магию!" - обрывает ее Инди. Ну да, разве может в нее верить старик, который видел демонов, духов, богов, инопланетян и даже лично Бога? "Но мне порой приходилось видеть вещи. Их нельзя объяснить". Вся эта тянучка бесполезна и призвана как-то добавить драмы герою-пенсионеру. Оказывается, его сынок, полоумный Шайя Лабаф, скончался на фронте, куда пошел воевать с хохлами назло отцу, а супруга после этого с ним развелась. Оптимистично, правда? И совсем не штампованно! (sarcasm)
Итак, все прибывают на место. Бандерас уверяет, что все пройдет хорошо, главное, не привлекать внимание угрей. Они тут ходят - небольшие такие, не больше метра-двух. После этого минут десять нам показывают подводные съемки. Знаете, почему? Потому это я уже давно просек - раз у нас тут 1960-е, то киношники тупо будут делать оммажи к шпионским фильмам того времени. Я этого дерьма насмотрелся много, там все эти штампы во весь рост: бывшие нацисты, южные просторы Танжера, Греции и Италии, гонки по закоулкам на машинах, вальтеры-люгеры у каждого наемника - и, конечно, подводные съемки и трюки, чтобы было дешево и красиво! Вот и тут так надо.
Причем снято все капец как вырвиглазно - в темной толще воды, ни фига толком не видно, короче, ужас. Почему в 1960-70-е подводные съемки в каком-нибудь копеечном "За пределами Антлантиды" выглядели лучше, чем в 2023 году за 300 миллионов долларов!
После пафосной драки с. угрями. и. падения вглубь впадины. Герои резво вылетают с помощью надувных жилетов на воздух. А там - их корыто уже захвачено немцами. Я плохо понял, как они ухитрились их найти, но, возможно, тоже через блокноты папаши, которые предоставлены спецслужбами - но это чисто догадка.
Спустив в трюм всех этих оглоедов, Мадс достает из вытащенного со дна ящичка какую-то пластинку, которая должна указывать местонахождение Графикоса. Она написана на коде Полибия, которым якобы широко пользовался Архимед. Индиана расшифровывать не хочет, и Мадс, недолго думая, палит по Бандерасу. И пробыв на экране минут пять, этот лузер гибнет из-за того, что полез на пулю - шикарно, этого же вы хотели от Бандераса, правда? По фигу, что это было тупо - он же ОТЧАЯННЫЙ.
Код берется расшифровать Хелен, за что просит всего-то сто тыщ баков. Мадс, даже не думая, что его могут наколоть, тут же отсыпает ей бриллиантиков. Баба разыгрывает целый спектакль а-ля лекция в универе. Совместными усилиями они допирают из смутной надписи, что диск находится в гробнице под статуей Клио школы математики в Александрии. Пока идет эта возня, баба ухитряется достать динамитную шашку, поджигает ее и бросает. Бадабум! Яхта повреждена, троица угоняет соседнюю. Хорошо, что дальше? Баба насвистела насчет гробницы? Нет, как ни странно, все подлинное, только вот. Графикос не там. А где? Не поверите - реальная подсказка была на золотом диске прямо в пластине - ее просто обмазали чем-то горючим. Со стороны Архимеда странно прятать диск так легко, даже Инди сходу заметил, что пластина слишком тяжела для дерева.
В общем, на пластинке обозначено, что Графикос спрятан в пещере "Ухо Диониса" на Сицилии - логично, Архимед там и жил. В общем-то, эта часть фильма практически не имеет косяков и довольно неплохо продумана, что безусловный плюс. Но вскоре вы увидите настоящий бред.
Часть 5. Индиана Джонс и Кожаный хлыст в узком проходе
По прибытии на Сицилию Тедди начинает ныть, что он ввязался в это из-за денег и вскоре просто. убегает. А почему бы мелкому арабскому пацану-карманнику и не зажить бы на Сицилии, тут светло, тепло и мухи не кусают. РОВНО ЧЕРЕЗ МИНУТУ малолетний дебил (с) попадается в лапы немцев. Вы спросите - как они тут оказались? Хороший вопрос. Мадс вроде как заметил в бинокль, что троица повернула не в ту сторону, но ОЧЕНЬ ВРЯД ЛИ, что он мог за ними следить до самой Сицилии. Также я так и не понял, на кой хрен им вообще был нужен этот пацан. Помочь найти Графикос? Как. Он сам ни хрена не знает. Так или иначе, заметив похищение пацана, Инди и бабень угоняют свадебную машину (они герои, им можно) и прилетают к пещере.
Далее они десять скучных минут шароебятся по узкому и сухому, как дырка Хелен, проходу, проводя время в скучной болтовне. За ними вдалеке идут немцы, причем пацан ухитрился не только сбежать, упав в ручей с Гигантом, который его приковал наручниками - он Гиганта еще и убил, приковав под водой (тоже штампованный прием, вы это миллион раз видели). Наконец пенсионер и бабень приходят к какой-то гробнице за дверями, где помещение заполнено метаном. Баба кашляет, ноет и пытается свалить. А Инди, даже не пытаясь изобразить удушье, спокойно осматривает помещение и декорум. Каким-то мутным образом доперев до закона Архимеда, он открывает проход через мини-бассейн. Наконец они доходят до узкой пещерки, где якобы и находится гробница Архимеда (которая в реальности стоит аккурат посреди Сиракуз в Археологическом парке Неаполя). Внутри - его косточки, причем на руке поржавевшие современные часики. Пара в шоке, а тут и немцы приходят.
Мадс отнимает Графикос и соединяет обе половины. Ну и как водится, в самый важный момент, когда Мадс чуть не кончил с Хелен и любителем хлыста, все обломал ворвавшийся в спаленку пацан. Бросился на усача с вальтером, паразит этакий. Разыгрывается стрельба, пальба, Инди хватает пистолет и прикрывает женщин и детей, которые убегают. Но сам он почему-то не может, наверно, возраст берет свое. Короче, Инди получает пулю в грудь.
Часть 6 и последняя. Индиана Джонс и Царство тупого дебилизма
Не переживайте, с этой пулей в груди Инди неплохо будет жить, говорить, драться и читать мемуары. В опере с пулей в груди меньше живут, чем тут. Мадс же безо всякой на то объективной причины берет полудохлого пенсионера с собой и едет на аэродром. Как кондовый злодей из тупых боевиков он по доброте душевной объясняет Индиане свой хитрый план. Он прост - Антикитера показывает временные разломы где-то в небесных ебенях и с помощью такого разлома он отправится прямо в 1939 г., где пересдаст экзамен по сопромату убьет фюрера и победит в войне. Гениальный план, правда? Как он может не сработать?
Тем более для этого у него уже есть все необходимое - самолет с крестами, униформа под то время и даже целый отряд эсэсовцев с автоматами. Да, вы это реально видите. Неонацист с отрядом эсэсовцев в 1960-х, в форме и с оружием. Как во второсортных трэш-боевиках прошлого, которые говнорежиссеры снимали за бутылку пива. Только тогда почему-то получалось поинтереснее. И уж точно на такие фильмы не тратили 300 миллионов долларов.
Я хз, на кой леший этот лузер тогда бегал за Инди на своих двоих и всего с двумя дебилами, раз у него целая мини-армия. Естественно, помешать хитрым планам нацистского ботана могут только два человека в мире - бабень и пацан. Бабень догоняет самолет на мотоцикле и ухитряется незаметно туда влезть (бесконечный штамп, вы миллион раз видели), а пацан летит за самолетом на угнанном кукурузнике - а вы думали, его авиаучеба по аудиокассетам Илоны Давыдовой там, в Марокко - просто так была?
На втором часу фильма Индиану осеняет! Архимед не знал про дрейф континентов, а значит, его расчеты хроноразлома уже неточны, за 2000 лет все сместилось. Самолет влетит в разлом в небесных ебенях, но вылетит не в 1939 г., а хз когда. Фашики офигевают и впадают в ступор. Ботан тоже. По идее, этот ученый, в говне моченый, должен был НЕМЕДЛЕННО приказать разворачивать и вернуться на землю для корректировки, но он тупит до последнего.
Тут появляется сразу несколько вопросов. Во-первых. А какого фига Мадс решил, что его вылупит обязательно в 1939 год? Это, сука, часовой механизм, на нем нет настроек и координаты задать невозможно! Слабый аргумент про блокноты коротышки явно не катит - ну откуда он мог видеть расчеты Архимеда, если диски не соединены? Во-вторых. А какого фига Индиана решил, что расчеты Архимеда как-то привязаны к континентам? Ничего так, что Антикитера - небесный календарь, привязанный к небесным телам, а не земле? В-третьих. почему баба пролезает через стенку от Инди? У них там что, в самолетах вентиляция как в американском небоскребе? Что за дебилизм.
После долбанных пяти минут паники, ора, напряжееееееения и монтажной шелухи самолет наконец влетает в дырень и попадает в чистое небо. Под крылом вроде Сицилия. но вокруг. Да, вы, конечно, уже давно догадались. Вокруг корабли римлян, которые обстреливают Сиракузы Архимеда. Вы на фронте Второй Пунической в третьем веке до нашей эры, лошары.
Вот что бы вы сделали на месте героев? Ну. Может быть, стоит тут же развернуться обратно - ведь дыра еще не закрылась? Может быть. стоит постараться приземлиться на Сицилии, обмозговать ситуацию, в крайнем случае, побазарить с Архимедом? Может быть. Короче, главное - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СНИЖАТЬСЯ И НЕ ПОПАСТЬ ПОД СНАРЯДЫ КАТАПУЛЬТЫ. Благо, высоты даже у кукурузника хватит. И? Разумеется, именно это эти кретины и делают.
Дальше начинается настолько блядский цирк, что я даже не знаю, как его описать. Мне физически тошно было осознавать, что я вижу. Римляне решают, что греки выпустили на них Кракена дракона. Самолет прошибают огромные стрелы из катапульт. Архимед на кой-то хрен мчит к самолету на коне. Моторы взрываются. Тупые нацисты палят с самолета по римлянам из пистолетов. Бабень вылезает и с помощью какого-то рычага открывает люк со всем десантом нациков! Апофеоз всего дебилизма - когда Усач хватает пулемет и шмаляет из него по римским кораблям. АААААААААА.
Вдумайтесь. В приключениях про Индиану Джонса тупые немецкие нацисты шмаляют из пулемета по древним римлянам на Сицилии. Потому что машина времени! Это похоже на сюжет плохого итальянского трэш-боевика из 80-х! Но это фильм студии Дисней и Парамаунт за 300 миллионов баксов. Твою мать!
Мадс Миккельсен плачет, он понял, в каком дерьме снялся.
Вот за что еще ненавижу современное кино - за его спецэффекты где надо и где нет. Почему в 80-е можно было сварганить танк из трактора и сбросить его со скалы, сделать летающий паровоз и взорвать его, с идеальной аутентичностью снять Вьетнамскую войну в Лондоне, раздолбать штук двадцать автомобилей, сделать с макетами разрушения, неотличимые от настоящих - а сейчас все делают на графонии и зеленке? Как наслаждаться осадой Сиракуз, если она вся нарисована и это отлично понятно?
Короче, Инди и баба спрыгивают на парашюте. Мадса баба загасила из пистолета (Инди не мог, да, он же старый пердун, сцуко). И нацисты с кривыми рожами смотрят, как врезаются прямиком в землю. Атас, шайзе.
К месту падения прибывает Архимед с подручными. К счастью, тела фашиков аккуратно выпали из самолета, так что Антикитера и часики Мадса уцелели в идеальном состоянии.
Баба пытается растолкать старого хрена, чтобы он поднялся. Тедди уже приземлился рядом, так что они могут успеть обратно в задний проход. Из которого вышли с этим фильмом. Но Инди просто охреневает от духа истории и говорит: мне тут нравится! Хочу тут жить! Я остаюсь! Я остаюююсь! Большие города-а-а-а. (ГДЕ ЗДЕСЬ, КРЕТИН ТУПОГОЛОВЫЙ, СИРАКУЗЫ ВОЗЬМУТ ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА, А АРХИМЕДА УБЬЮТ, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ ОТ МАРАЗМА, ДЕБИЛ СТАРЫЙ, СУ. ) А тут прибывает и Архимед! И это показано так пафосно, будто это не Архимед, а лично Иисус или Будда. Инди с пафосной улыбкой говорит, что он остается в этом времени, потому что надо, а бабень истерит. Но когда доводы заканчиваются, остается одно надежное средство против маразма. Самое главное средство фильма. ББПХ.
На лице у Инди написано: "Отпустите меня, пожалуйста!"
Смена плана. Па-пам! Конечно, фильм нас пытался на***ть. На самом деле Инди в Нью-Йорке, с перевязкой и в постели. ХЗ, как его вытащили, это осталось за кадром. На руках дотащили, наверно. К нему приходит Хелен, которая говорит, что он всем очень нужен. Кому это всем - спросите вы? Это ж старческий сиквел, тут главгер по определению никому не нужен. Ну, приходит жена Инди, та самая Карен из первого фильма. а потом и Салам. После долгих, нудных, долгих, растянутых, ДОЛГИХ, СУКА. - соплей пенсионер целуется с женой, баба с Тедди убегает, титры, все счастливы, конец. Что? Как бабень провезла в США пацана без документов и человека в розыске? Сколько дней Инди пролежал в отключке с одного удара, пока они ехали с Сицилии? Господи, вам реально не насрать? Конец.
Р Е З Ю М Е
При просмотре я долгое время пытался понять, это вообще хуже 4-й части или нет. Чисто мое мнение - это не хуже. Это просто никак. Это просто никак. Первые двадцать минут, повторяю, при некоторых косяках и переборе - практически идеальны. Это тот Индиана, с которым не стыдно уйти на покой и остаться в памяти людей. Не надо было изобретать велосипед и натягивать драму - просто взяли и сняли все как в старых-добрых 80-х! А дальше пошло-поехало. Все недостатки на месте - откровенно штампованный сценарий, сделанный из перетасовки самых лютых штампов. Полный мискаст и непрописанные персонажи, причем все до единого: сам Инди сварливый упрямец и сходит в финале с ума, подручная баба - стремная наглая зазнайка, злодей - плоский, безликий и неумелый ботан и неудачник, пацан - унылое чеховское ружье, что стреляет только в конце. Бандераса вообще слили, а камео пары старых актеров не трогает. Экшна вроде много, но воды еще больше, и фильм дико затянут на 2 часа 40 мин. Да и экшн не особенно изобретательный, старенький "Немезида" 1992 г. в этом до сих пор лучше смотрится. По антуражу все как принято в Голливуде, дорого-богато-аутентично - но графония тоже немало и это часто режет глаза. Единственное, к чему нет претензий - музыка. Джон Уияльмс, великий кинокомпозитор, отработал на все сто - саундтрек точно такой же, как в 80-х, все в стиле того Индианы. Аутентичнее написать невозможно.
Причем это даже пинать и стебать тяжело, так как сценарий штампованный, но не такой уж тупой, и всякого сумасшедшего безумия из 4-й части с ее атомоупорными холодильниками, плотоядными муравьями и мобильными лесоповалками тут нет. Но и размаха прежнего нет. Вдумайтесь, это история не про то, как искатель приключений при помощи друзей противостоит целой нацистской Германии или темному культу! Это про то, как пенсионер вынужден помогать наглой бабе в борьбе против унылого ботана с парой приспешников. Если бы я писал сюжет, то вместо стремной бабы была бы симпатичная аспирантка-авантюристка, близкая знакомая Инди, а вместо Тедди - наемный летчик из Африки, который на нее в итоге запал. Или другой аспирант. Ну а чо - "Индиана Джонс 5. В поисках потерянной диссертации" - звучит же. И вместо одного нациста - целая могучая неонацистская сеть где-нибудь в Испании. И никаких проблем!
Честно говоря, я немного расстроен. Кино безусловно могло бы выйти в прежнем духе - постановщик очень подражал стилю прежней трилогии, юмор, экшн и характерные черты постановки на месте - но вышеописанные проблемы сделали в итоге кино пресным и затянутым, превратив под конец вообще в какой-то трэш пополам с соплями. И как бы не оправдывать первые 20 минут, остальные два часа они вытянуть не могут. А ведь могло выйти неплохо, даже при имеющемся сюжете - достаточно было исправить кое-что. А так. получился еще один ненужный сиквел, который мало кто будет пересматривать. Печально, печально.
"
